טיפול זוגי במרכז: האנשים שיכולים להציל לכם את הזוגיות

רני יקיר – "גם גברים נמנעים מסקס מסיבות רגשיות"

בואו נדבר על זה: המטפל הזוגי רני יקיר מנפץ כמה מיתוסים על הסיבות שמובילות זוגות אל ספת המטפל, מספר על הטכניקה הטיפולית המיוחדת שפיתח ומגלה מה אנחנו באמת צריכים כדי לחיות יחד באושר, באהבה ובסיפוק נפשי ופיזי

בשנים הארוכות שבהן הוא משמש מטפל זוגי, פעם אחר פעם נתקל רני יקיר, בעל קליניקה לטיפול זוגי בפרדס חנה-כרכור, במקרים שלכאורה היו מנוגדים לכל תפיסה חברתית רווחת, עד שהבין שמדובר בתופעה של ממש – נשים שמתלוננות שבן זוגן נמנע מסקס איתן, וגברים שנמנעים מקיום יחסי מין מסיבות רגשיות.

"אני מגלה שהרבה נשים טוענות שבן הזוג לא רוצה לשכב איתן והן לא יודעות למה", מספר יקיר, "וזאת בניגוד לציפייה החברתית ולהסכמה החברתית. בתוך הטיפול יש תגלית שגם לגברים יש רגשות, שגם גברים לפעמים מקיימים יחסי מין מתוך תחושה של חובה, כדי שבת זוגם לא תחשוב לתפיסתם שהם לא אוהבים אותה, שהוא לא מספיק גבר. וגם להפך כמובן – אבל את הלהפך אנחנו בעצם מכירים".

המיתוס הפוך – שגברים תמיד רוצים והנשים לא תמיד נענות.

"מהניסיון שלי, כשמגיעים לטיפול זוגי, לרוב עולה שגברים נמנעים יותר מיחסי מין מאשר הנשים. נשים יותר מתלוננות שהגבר לא מספיק פעיל מינית איתן, ומתברר שהגברים שמגיעים לטיפול הרבה יותר מונעים מרגש ביחסי מין ממה שנהוג לחשוב. מה שאותי הפתיע עם השנים היה שראיתי שמדובר בנתון מאוד משמעותי. בין חברים הם לא יספרו שהם נמנעים, וגם בת הזוג לרוב תתבייש לספר לחברות משום שזה נחשב לבושה גדולה – איך זה יכול להיות? אני לא מושכת?".

יקיר: "אין מספיק כנות בזוגיות. יש פחד". צילום: אביב עגני

"אין מספיק כנות בזוגיות. יש פחד"

לא בכדי מבין המטפל הזוגי רני יקיר (58) בגברים ובצרכים שלהם. לצד תואר ראשון בפסיכולוגיה ותואר שני בעבודה סוציאלית עם התמחות בטיפול זוגי ומשפחתי, הוא צבר שנים של ותק בעבודה עם גברים, כשבין השאר ניהל מערך לטיפול בגברים ובנערים נפגעי תקיפה מינית והיה בין המקימים של קו סיוע דתי לגברים נפגעי פגיעה מינית. עד היום, לצד טיפול פרטני וזוגי בקליניקה שלו, הוא משמש מטפל בתחנה לטיפול זוגי ומשפחתי בעיריית נתניה. בעבר הנחה קבוצות גברים במרכז הסיוע לנפגעי תקיפה מינית ובעיריית נתניה.

"יש חשיבות רבה בכך שאני מטפל גבר עם ניסיון של המון שנים בעבודה עם גברים", הוא מסביר ומספר שלרוב נשים הן שפונות לטיפול זוגי ורותמות את הגבר, "וכשהן רואות שיש לי ניסיון עם גברים הן משערות ובצדק שזה יעזור – שהגבר לא ירגיש שהנה, יש שוב קואליציה נשית נגדו".

ניסיונו הרב בטיפול בנפגעי תקיפה מינית מאפשר לו רגישות רבה לנושא, והבנה שנשים וגברים מביאים איתם את הפגיעות מהעבר למערכות היחסים הנוכחיות, מה שמשפיע בצורה לפעמים לא מודעת על יחסי המין עם בן הזוג הנוכחי. "אם הנושא לא מדובר, הוא תמיד יהווה קושי", מסביר יקיר ומצביע על הבעיה העיקרית ביחסים זוגיים: חוסר תקשורת. לדבריו, גם כשבני זוג חשים שיש ביניהם תקשורת פתוחה, כשזה נוגע ליחסי מין יש הרבה חששות, בושה ותפיסות מקובעות לגבי מה נהוג, כמה ומתי.

"אין מספיק כנות בזוגיות. יש פחד", הוא קובע, "פחד מתיוג, פחד מעצמם, אולי משהו לא בסדר אצלי או עם בן או בת הזוג שלי. יש הרבה חשש ולחץ חברתי. הם לא מדברים, משערים מה הצד השני חושב, לוקחים זאת כעובדה, מסיקים מסקנה ומתנהגים לפיה – במקום לשאול ולספר. אנשים נורא מפחדים לשאול. הם מרגישים כאילו הקשר פתוח, אבל בפועל, על מין כמעט לא מדברים. הפגישות מאפשרות להתחיל לדבר".

כדי לאפשר לבני זוג להתחיל לדבר פיתח יקיר טכניקה ייחודית שממקסמת את התקשורת הפתוחה בין השניים, אם מדובר בזוגות הטרוסקסואלים או הומוסקסואלים. המפגשים, תמיד משותפים, מוקדשים פעם לבן זוג אחד ופעם לשני, מתוך התפיסה הבריאה שזוג מורכב משני אינדיבידואלים עם אופי שונה, צרכים שונים ומטען שונה שהם סוחבים איתם מהעבר.

"באופן כזה", הוא מסביר, "בן או בת הזוג שמאזינים לומדים גם על עצמם וגם על בן הזוג תוך אינטראקציה, הם לא יושבים בדממה מוחלטת, ובסוף מי שהאזין מספר מה הוא למד. באמצעות הטכניקה שפיתחתי האינדיבידואליות של כל אחד מקבלת לגיטימציה והערכה מבן הזוג השני".

מה לומדים למשל?

"לומדים איך ליזום, איך אומרים 'לא בא לי' בצורה שתתקבל כמשהו טבעי. אני מלמד אותם לומר: 'לא בא לי כרגע, אבל בעוד שעה, אולי מחר, אולי יבוא לי' – במקום להגיד את המילה 'לא' שהיא טוטלית יחסית למילה 'כרגע'".
בנוסף מתמחה רני יקיר בטיפול זוגי בבגידות, בפרידות, בהתמודדות עם מתבגרים ובכל מה שמטריד זוגות בשלבים שונים בקשר שלהם, ומזמין את מי שחשים צורך – לבוא ולדבר על זה.

ניתן לקבוע פגישה בתיאום מראש. הקליניקה פועלת בשעות היום והערב, כולל ימי שישי.

רני יקיר

כתובת: רחוב האסיף 8, פרדס חנה כרכור
טלפון: 050-246134
דוא"ל: [email protected]
מעבר לאתר

רני יקיר. צילום: אביב עגני

מיכל רינות – טיפול זוגי עמוק ומותאם אישית לתוצאות אופטימליות

"הזוגיות היא לא שטנץ קבוע ואין עבורה מתכון אחיד", כך מסבירה מיכל רינות, פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית מוסמכת. "החכמה היא למצוא את המתכון הסודי שלכם, ולא פחות חשוב – לדעת לשנות ולהתאים אותו במהלך החיים"

שינויים משמעותיים עברו על הזוגיות האנושית בעשורים האחרונים: גיל הנישואים עלה, תפקידי הגברים והנשים כבר לא ברורים ומוגדרים כבעבר, זוגות חד מיניים יוצאים מהארון ועומדים על זכויותיהם, אחוזי הגירושים עלו ואיתם האופציה ליחסים חדשים ולפרק ב'. גם חיים ללא זוגיות במתכונת המסורתית המוכרת קיבלו לגיטימציה והכרה, ועדיין, למרות תמורות אלו וללא תלות בהם, הצורך באהבה וזוגיות נשאר יציב לאורך השנים ומהווה נושא מרכזי וחשוב בחיינו.

זוגיות מושפעת מגורמים רבים כמו מידת ההתאמה בין בני הזוג, תקשורת ופתיחות, אמון, משיכה, תשוקה, צרכים, סגנון חיים ועוד – נושאים הקשורים להווה. חשוב לזכור שמי שאנחנו, האישיות שלנו על מאווייה השונים מושפעת באופן ניכר, כמעט גנטי, מהיחסים אותם חווינו כילדים – הקשר שהיה לנו עם ההורים והקשר שראינו ביניהם. קשרים אלו ישפיעו על הציפיות שלנו מזוגיות עתידית ועל האופן בו אנו רואים יחסים. לעיתים הקשר יהיה מודל לחיקוי, ולעיתים נרצה לבנות קשר זוגי שיהיה בהכרח הפוך ממנו: "כשאנו מתקשים לבחור באופן מושכל מה נכון לנו לשמר ואילו דפוסים עדיף לזנוח, הטיפול יוכל לסייע לנו לעצור, להתבונן ולפתוח צוהר לבניית מערכת יחסים מאוזנת ומותאמת לנו, ללא ההשפעות החוזרות והנשנות של תבניות העבר להן התרגלנו. כשעובדים על הדפוסים, כל אחד מבני הזוג מצליח להבין את מקור ההתנהגות שלו ושל בן/ת הזוג, ההכרה וההבנה סוללת את הדרך לשינוי המיוחל", מסבירה מיכל.

על הקשר הזוגי מוטלת המשימה המורכבת לצלוח את שגרת חיי היומיום, ולהתמודד בחוכמה עם שינויים ומשברים: "התעלמות לאורך זמן ממשברים עלולה להביא להסלמה ולריחוק, שעלולים ליצור סדקים נוספים בקשר, בהנאה המשותפת ובתחושת המחויבות. כשהמתח בקשר עולה ואיתו המריבות, הניתוקים והשקט המאיים, לא רק הזוגיות ״סובלת״ ונמצאת ״בסיכון״ – גם בני הזוג עצמם כאינדיבידואלים, חווים סטרס, ירידה בתפקוד השוטף, עצבות, בלבול ועוד", מציינת מיכל.

"קשר מורכב משני אנשים שונים ומגורם שלישי אותו הם בנו וטיפחו יחד – הזוגיות. כשזוג מגיע אליי לטיפול חשוב לי להבין היכן נמצא הקושי בנקודת הזמן הנוכחית", מציינת מיכל שמלמדת את הזוג לתקשר בצורה מקרבת, רגישה וכנה, ללא פחד ״לאבד״ את עצמם אל תוך הזוגיות. מהות הטיפול לדבריה היא יצירת סביבה מכילה ואמפתית שתעניק תחושת ביטחון ותאפשר תהליך של פתיחות, גמישות, ושינוי. הקו המנחה לדעתה הוא החשיבות האמתית שיש לתת להיתכנות הקשר הזוגי: "משברים הם חלק טבעי ואינטגרלי מחיי הזוגיות, ואני כאן כדי לתת את הכלים הנכונים לקשיים העולים במטרה לשפר ולחזק את הקשר ואת שביעות הרצון ממנו".

מיכל מוסמכת בטיפול משפחתי וזוגי מטעם האגודה הישראלית לטיפול משפחתי וזוגי, היא עוסקת בטיפול פרטני וזוגי ורואה קשר הדוק ביניהם: "קיים קשר משמעותי בין העולם האישי שלנו על מרכיביו הפסיכולוגיים השונים, לבין האופן בו אנו מתנהלים בחיינו הזוגיים". תחומי הטיפול של מיכל מגוונים וכוללים בין היתר טיפול במקרי דיכאון, חרדה, פגיעות מיניות, מצבים פוסט טראומתיים, משברי חיים, התמודדות עם העדפות מיניות, התמכרויות ועוד. במסגרת הטיפול הזוגי מיכל מתייחסת לנושאים כמו תקשורת מקרבת ופתוחה, אמון, התמודדות עם יחסים מחוץ לנישואין (בגידות), יחסים עם הילדים ומשפחות המוצא, בניית פרק ב' ועוד.

למיכל ניסיון אקדמאי ומעשי רב הכולל תוכנית ארבע שנתית בלימודי פסיכולוגיית העצמי בפקולטה לרפואה באוניברסיטת תל אביב, לימודים בבית הספר לפסיכותרפיה בגישה הדינמית אנליטית באוניברסיטת חיפה, תואר ראשון ושני בעבודה סוציאלית במסלול טיפול משפחתי וזוגי באוניברסיטת תל אביב. בנוסף ללימודיה האקדמאים העשירה מיכל את ידיעותיה באמצעות השתלמויות מקצועיות רבות ובקורסים מגוונים, וצברה ניסיון מקצועי רב הן במגזר הציבורי והן במגזר הפרטי. בשנים האחרונות לומדת מיכל גישות שמקורן במזרח, הנותנות דגש לרוח האדם ולחיבור המשמעותי בין הגוף לנפש: "למתח נפשי, כעסים, תסכולים, חרדות וחוסר סיפוק יש עקבות פיסיים, כפי שלחולי ובעיות פיסיות יש השפעה על הנפש", מסבירה מיכל. גישות אלו לדעתה יכולות להעשיר ולקדם את ההבנה והטיפול הפסיכולוגי. "אני מאמינה בטיפול אינטגרטיבי המותאם לאופי ולצרכים הספציפיים של המטופל, ומשלבת בטיפול הדינמי גם אלמנטים וטכניקות מהטיפול ההתנהגותי קוגניטיבי CBT)). השילוב נעשה כמובן בשיתוף המטופל, ומעניק כלים מעשיים לתוצאות מהירות ויעילות. התאמה נכונה היא ללא ספק המפתח להצלחת הטיפול", מציינת מיכל.

בכל הקשור בבחירת מטפל/ת, מדגישה מיכל כי בנוסף לידע אקדמי ולניסיון עשיר בתחום הרלוונטי לטיפול, בחירת המטפל/ת צריכה להתבצע לפי מידת החיבור הרגשי: "המטופל צריך להרגיש שמבינים אותו, ולחוש בטוח בסביבה לא שיפוטית על מנת שיוכל להיפתח ולהתמודד עם האתגרים העומדים בפניו". בטיפול זוגי חשוב ששני בני הזוג ירגישו כך, ושהמטפל יידע ליצור אווירה אמפתית ומכילה עבור שניהם שתאפשר שינוי ותנועה קדימה.

מיכל רינות – msw פסיכותרפיסטית, מטפלת זוגית ומשפחתית

קליניקה : רמת אביב

טלפון: 054-2228440

קישור לאתר בטיפולנט

מיכל רינות. צילום: אודי נצר

ענבל וליס – מטפלת זוגית, משפחתית ומטפלת CBT

הבחירה ללכת לייעוץ זוגי יכולה להרגיש לעתים כמו צעד גדול ומאתגר. לא תמיד פשוט להודות כי הדברים אינם מושלמים בזוגיות, ואנשים שמעולם לא היו בסוג של ייעוץ עשויים לחוש בהתחלה קושי ובלבול. עם זאת, יש ארסנל רחב ולא מוכר של תהליכים שהיועץ הזוגי המומחה יכול לבצע עם בני הזוג וגם כשדברים נראים חסרי פתרון, לאחר מספר מפגשים יעילים העננה מתאדה בהדרגה ומצליחים פתאום לראות את האופק.

אחת הסיבות הנפוצות ביותר לייעוץ זוגי היא הצורך בסיוע להתגבר על הפרת אמון משמעותית. זה יכול להתבטא בצורה של בגידה מינית או רגשית, הסתרת סוד משמעותי, או סדרה של שקרים באשר לכסף. כך או כך, בניה מחדש של בסיס האמון כמעט בלתי אפשרית לביצוע, ללא יועץ זוגי מקצועי ומוסמך, שלמד לאורך שנים, צבר די ידע וניסיון ויודע כיצד לבנות את עמודי התווך.

ענבל וליס היא מייסדת ומנהלת 'מרכז ביחד ענבל וליס- לייעוץ זוגי, משפחתי וCBT ילדים ונוער'. המרכז מספק שירותי טיפול, ייעוץ והכוונה לזוגות ומשפחות ומשמש מרחב בטוח לקיום תקשורת כנה ופתוחה. צוות הקליניקה המקצועי מספק עבור מאות מטופליו, כלים להתמודד עם המשבר והקושי ולהפוך אותם להצלחות.

ענבל היא בוגרת התוכנית התלת שנתית לטיפול זוגי משפחתי, אוניברסיטת ת"א; בוגרת תוכנית לימודי CBT, תל-השומר; RATIONAL-EMOTIVE AND COGNTIVE-BEHAVIORAL THEORY-ALBERT ELLIS INSTITUTE, M.A ייעוץ חינוכי במרכז ללימודים אקדמאיים; M.A סוציולוגיה אוניברסיטת ת"א; בעלת תעודת הוראה בפסיכולוגיה מאת האוניברסיטה הפתוחה, וכן B.A במדעי התנהגות, מאוניברסיטת בן גוריון בנגב. היא נשואה באושר לישראל, ואמא במשרה מלאה ל- 3 ילדים מדהימים.

את מרכז 'ביחד', הקימה ענבל לפני 12 שנה. מאז ומתמיד היא שמשה כ"פסיכולוגית" של חבריה, כך שללימודי התואר הראשון היא נרשמה בלי לבדוק בכלל אילו מקצועות נוספים קיימים. עם סיום התואר הראשון, היא הבינה שתחום הייעוץ הזוגי והמשפחתי מעניין אותה מאוד באופן אישי ומשם סללה את דרכה לתואר השני ולאחריו להתמחות בטיפול זוגי משפחתי.

גישות הטיפול

לקליניקה מגיעים מאות מטופלים, הזוכים לייעוץ וטיפול ממוקדים להשגת המטרות הרצויות בתהליכים קצרי מועד. הטיפולים בקליניקה משלבים מספר גישות מובילות מתחום הפסיכולוגיה והפסיכותרפיה, כאשר בסופם מקבלים המטופלים כלים משמעותיים לשיפור התקשורת הזוגית והבין אישית. בין הטיפולים הקיימים במרכז: ייעוץ זוגי, שיפור התקשורת הזוגית, הצלה והתערבות בשעת משבר זוגי, צומת דרכים זוגית, הורות לגיל הרך ולגיל ההתבגרות, טיפול פרטני ומשפחתי עבור משפחות עם ילדים בעלי קשיי קשב וריכוז, משברים וקונפליקטים משפחתיים.

מהם הקווים המנחים בטיפול הזוגי?

"שיטת הטיפול העיקרית היא טיפול ממוקד קצר מועד, הנשען על הגישה המערכתית של מינושין (סלבדור מינושין). גישה זו תופשת את הפרט כחלק ממערכת המשפיעה על ערכיו והתנהגותו.

"בכניסתנו למערכת זוגית, כל פרט מגיע עם שק הערכים וההתנהגויות שאסף במהלך חייו, לעיתים הערכים וההתנהגויות מתנגשים ומובילים לקשיים בזוגיות.

"הטיפול נמשך בן שלושה לחמישה חודשי טיפול הכוללים פגישה שבועית האורכת כשעה.

"מרבית הפגישות הינן זוגיות, אך קיימים מפגשים פרטניים עם כל אחד מבני הזוג,, בהם אנו מאתרים דפוסי התנהגות קודמים אשר משפיעים על המערכת הזוגית.

"המפגש הראשון מתנהל באווירה נעימה, בו הזוג מכיר את היועצת הזוגית והיא אותם. כל אחד מספר על עצמו ועל ה"סיפור" הזוגי שלהם מיום פגישתם ועד להתמקדות בסיבה אשר הביאה אותם לפנות לקבלת ייעוץ זוגי. בסיום מרבית המפגשים בני הזוג מקבלים שיעורי בית,אשר אותם מכינים לקראת המפגש הבא.

כיצד משתלבות הגישות השונות בייעוץ הזוגי?

"הייעוץ הזוגי משלב גישות שונות שלמדתי הן במסגרת האקדמיה והן במסגרת לימודים א-פורמלים.

"הכלים הטיפוליים לקוחים משיטת אימאגו לזוגות, משיטת פוקוסין, אניהגרם, תקשורת מקרבת, טיפול קוגנטיבי התנהגותי ועוד. השילוב והשימוש במספר רב של כלים טיפוליים מאפשר את התאמת הייעוץ לזוגות המגיעים מרקעים שונים, פערים שונים, וכן מספק מענה למערך רחב של קשיים והתמודדויות".

מהו "האני מאמין" שלך כמטפלת זוגית?

האני מאמין שלי הוא : "טובים השניים ,מן-האחד: אשר יש להם שכר טוב בעמלם. כי אם ייפלו, האחד יקים את חברו: ואילו האחד שיפול, ואין שני להקימו" (קוהלת פרק ד' פסוקים ט'-יא')

"אני מאמינה גדולה בזוגיות ומאמינה גדולה ביכולת השינוי של כל אחד מאיתנו.

"בעבודתי בקליניקה אני פועלת לאיתור הדפוסים אשר מקשים על הזוגיות, עובדת בללמד את בני הזוג שיטת תקשורת חדשה ומאפשרת, בהכחדת דפוסים ישנים אשר לא משרתים את הזוגיות, ופועלת באופן הדוק בכדי לעזור לכל אחד מהם לפתח את ה'אני מאמין' שלו, למצוא את עצמו מחדש בתוך הזוגיות, את ה"אני" שחלם להיות, את ההורה שרוצה להיות ואת בן\ת הזוג שהוא רוצה להיות.

"הטיפול נעשה בגובה העיניים, בכנות מוחלטת ובהנעת תהליכים. למרכז 'ביחד' מגיעים אנשים שרוצים שינוי ומוכנים לקבל, ללמוד וליישם.

כל התהליכים בקליניקה מאפשרים התפתחות וצמיחה זוגית אך גם אישית. חשוב לי ששני הצדדים יהיו בתהליך הזוגי עם רצון משותף אך גם עם נאמנות לצרכים האישיים. זוגיות דואלית היא קודם כל הזוגיות שלנו עם עצמנו, להבין מה חשוב לנו ואיך אנחנו מתקשרים את זה לבן או לבת הזוג, וללמוד כיצד בונים מערכת מפרה ולא מפריעה".

ענבל וליס – מטפלת זוגית, משפחתית ומטפלת CBT

טלפון : 054-2245111

מעבר לאתר

מעבר לעמוד הפייסבוק

ענבל וליס. צילום: אילנית תורגמן

רונית כהן זמורה – מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת

התא המשפחתי יכול להיות מקור להנאה וגאווה. הילדים יכולים להיות מקור לאושר גדול ובן הזוג יכול להיות מתחשב ונפלא. אבל מה קורה שיש בעיות? חלק מהבעיות הן מהמורות קטנות לאורך הדרך, שניתן לפתור לבד. לצד זאת, לפעמים נתקלים בבעיות מסובכות הדורשות הסתכלות חיצונית ועזרה של איש מקצוע.

טיפול זוגי ומשפחתי עונה על צורך זה ועוסק במגוון התנהגויות. מדובר בטיפול הממוקד בחיי היחיד, הזוג או המשפחה והמטרה שלו היא בסופו של דבר להשפיע לטובה על התא המשפחתי. הטיפול קשור לבעיות בקשרים שיש לאדם עם אנשים הקרובים לו ביותר כמו בן הזוג, המשפחה והילדים, ולעיתים אפילו בקשר של אדם עם עצמו. הטיפול לרוב הינו זוגי אך לעיתים הוא יכול להיות יחידני. כאשר הטיפול מתמקד ביחסים בין הורים לילדים, מקובל לטפל בבעיה דרך ההורים עצמם, כשהם מובילי השינוי. הטיפול הוא ממוקד, ענייני וקצר, ומטרתו לתת כלים יישומים להתמודד בהצלחה עם בעיות ומצבי חיים מורכבים וליצור נקודת מפנה ליחיד, לזוג ולמשפחה.

טווח הנושאים המטופל על ידי המטפל הוא רחב ומגוון, החל מהכנה לחיים זוגיים, עבור בפיתוח דרכי התמודדות עם שינויים בחיים הזוגיים והמשפחתיים, כמו הבאת ילדים לעולם, וכלה בהתמודדות עם רצון אחד מבני הזוג לסיים את הקשר. הטיפול הזוגי בא לפתור משברים ולהעלות את בני הזוג על דרך המלך. ריבוי מקרי הגירושין מוכיח שלא מובן מאליו לחיות בזוגיות וליצור חיים משפחתיים נינוחים. לכן הטיפול מתמקד במציאת דרכי פתרון לקונפליקטים.

נפגשנו עם רונית כהן זמורה, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ושוחחנו עמה על הנושא.

מי הם הלקוחות המגיעים אליך?

מגיעים אלי זוגות בשלבי חיים אישיים וזוגיים שונים ובתקופות חיים שונות. כך למשל, מגיעים אלי בעיקר זוגות שרוצים לפתור משברים ולהעלות את חייהם האישיים והזוגיים לנתיב מופחת קונפליקטים ולקבל כלים להתמודד עם קשיים בתקשורת. מגיעים גם זוגות שרוצים לפתח "חיסון" לקראת חיים משותפים. לצד זאת, מגיעים זוגות בתהליכי פרידה וגירושין והם מבקשים ללוות את התהליך כדי להיפרד נכון ולהקל במידת האפשר על הילדים ועל עצמם. כמו כן מגיעים יחידים וזוגות בעת פתיחת פרק ב', שהינו מורכב מאוד והם מחפשים כלים נכונים לחיים משותפים. כיום מגיעים גם יחידים המתקשים לפתח זוגיות ורוצים לעבוד על כך.

מהם המשברים העיקריים אצל בני זוג?

ניסיוני מצביע כי חיים עם אדם נוסף מציבים אתגרים רבים ליחיד ולזוג. ריבוי מקרי הגירושין מוכיח שלא מובן מאליו לחיות בזוגיות. דוגמאות לאתגרים שקשה לצלוח לבד כוללות הגדלת המשפחה, עזיבת הילדים את הבית והיוותרות עם בן הזוג לבד, שינויים כלכליים, שינויי תעסוקה, חולי, וכמובן משברים שנוצרים עקב מריבה שיצאה משליטה ומקרי בגידה. אני עוזרת לזוגות לתקן את החוזה הזוגי ביניהם באופן שיאפשר להם להתמודד עם האתגר. הזוגיות מחייבת את כל אחד מבני הזוג להיות ער לצרכים האישיים והזוגיים ולמצוא את האיזון בין הנפרדות וה"ביחד".

מניסיונך, האם יש מכנה משותף לרוב המשברים?

הזוגיות היא מלאכת הרכבה של שני אנשים שכל אחד מהם נושא עמו היסטוריה אישית, ערכים, תפיסות עולם ומודל זוגי שונים שחוו בבית ההורים. לכן ניתן לומר שהזוגיות מתחילה מפער בחשיבה, בהבנה ובתפיסה של מצבי חיים שונים. כאשר בני הזוג נקרים בפני מכשול או שינוי, מתעוררות שאלות איך צריך להתנהל? מה עושים ביחד ומה עושים לחוד? מהו המודל ההורי והזוגי? בני הזוג צריכים לבנות את המארג המיוחד רק להם.

כיצד זה מתבצע בפועל בטיפול?

לכל זוג יש את "החוזה הזוגי" שלו, בו הם קובעים כיצד יראו היחסים בניהם. יש זוגות בהם הקשר עם משפחות המוצא שלהם הוא חלק בלתי נפרד מהזוגיות, ובקשרים אלה המשפחות מעורבות מאוד בכל תחומי החיים. אצל זוגות אחרים הקשר עם החברים הוא בעל משקל משמעותי. לאור זאת, אין אפשרות לעשות "העתק-הדבק" מבני זוג אחרים כי מה שמתאים לזוג אחד לא מתאים לזוג אחר. במהלך מערכת היחסים ישנו "ריקוד זוגי" של ניסוי וטעיה בו בני הזוג מכניסים שינויים לחוזה, עד ששני הצדדים מרוצים. זהו תהליך בו כל זוג מוצא את הדרך שלו.

הטיפול עוזר לנסח את החוזה באופן ייחודי לזוג, תוך כדי התחשבות בשינויים אישיים, כגון: מחלות, אבטלה, שינוי מקום עבודה, שינוי סטטוס מקצועי, שינויים במשפחת המוצא. לכל אלו יש השפעה ניכרת וצריך להתייחס לכך.

מהי המורכבות של זוגות בפרק ב'?

מערכת יחסים בפרק ב' נושאת בחובה "מטענים" מורכבים. כל אחד מבני הזוג מגיע לחיים אלו עם חיים שלמים מאחוריו, שחלקים ממנו צריכים להשתלב בחיים המשותפים של הזוג החדש.

דוגמה נפוצה היא שכשלזוג בפרק ב', או לאחד מבני הזוג, יש ילדים מנישואין קודמים. הילדים מושפעים כמובן מהגירושין של הוריהם, והזוגיות החדשה של ההורה שלהם למעשה חותמת עבורם את האפשרות שהוריהם יחזרו להיות יחד. הם עלולים לפתח עוינות כלפי בן הזוג של ההורה, מה שמשפיע על הזוגיות ומעכיר את היחסים. בטיפול, הדברים הללו נדונים לעומק. צריך לדעת איך לא להיכנס למלחמות עם הילדים, להיות קשובים לכל אחד מהצדדים וכמובן למה שהילדים אומרים וחשים. הטיפול נעשה באמצעות ההורים (בני הזוג), והם מובילי השינוי.

באיזה מודלים של טיפול את עושה שימוש?

הטיפול שלי מתמקד בשינוי, בו הזוג או היחיד מגיעים לפתרונות בעצמם בשיטה החוסכת זמן ומשאבים, מאחר שטיפול זה מעצים את מה שיש ולא מתעסק במה שאין. הגישה מסתמכת על ההנחה שהמטופל הוא המומחה הטוב ביותר לחייו ויכול בעזרת הנחייה מתאימה למצוא דרך לשינוי רצוי.

מודל הטיפול מבוסס על הקשבה פעילה, הכלה ואמפטיה, במטרה להביא לשיפור באיכות החיים האישית, הזוגית והמשפחתית. הוא כולל מפגש אחד מדי שבוע הנמשך כשעה.

אני מלווה את בני הזוג בתהליך הטיפולי כדי להובילם מהמצב העכשווי למקום אחר, טוב יותר, אליו הם שואפים להגיע. בנוסף, על מנת שהשפעת המפגש תחלחל לחיים מחוץ לחדר הטיפול, הזוג מקבל משימות שנקבעות בשיתוף פעולה איתם.

השלב הראשוני של הטיפול אנו מזהים את מוקדי הבעיות, בוחנים אותם וממפים אותם מהקשה אל הקל. בשיתוף פעולה בין בני הזוג לביני אנו בונים תכנית פעילות לפי סדר עדיפויות המתאימה להם. המטרה היא שהמטופל ירגיש הקלה כבר בשלבים הראשונים של הטיפול והשיפור במערכת היחסים ילך ויגבר עד סופו של התהליך.

אודות המטפלת

רונית כהן-זמורה, היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, פסיכותרפיסטית, מאבחנת דידקטית ומומחית להפרעת קשב וריכוז. היא בעלת ניסיון עשיר (מעל 25 שנה) במסגרות טיפוליות ובפרקטיקה פרטית בתחומי טיפול אישי, זוגי, משפחתי והדרכת הורים. רונית בעלת תואר ראשון בפסיכולוגיה מורחב וייעוץ מאוניברסיטת בר אילן ותואר שני בסוציולוגיה ולימודי עבודה באוניברסיטת תל אביב. כמו כן היא למדה פסיכותרפיה בחוג לרפואה באוניברסיטת תל אביב והיא מוסמכת מטעם האגודה לטיפול זוגי ומשפחתי. היא למדה והתמחתה בתחום הטיפול הזוגי והמשפחתי במשך 15 שנה במסגרות שונות, וצברה ידע מקיף ונרחב בכל היבטי הטיפול. כיום היא מקבלת את מטופליה בקליניקה פרטית באזורי חן תל אביב.

רונית כהן זמורה – מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת

כתובת הקליניקה: אזורי חן, תל אביב

מעבר לאתר

טלפון: 052-2303707

רונית כהן זמורה

נתי רוזנבלום – הדרך הנכונה לראות אחד את השנייה בזוגיות

"טיפול זוגי הוא תהליך שנראה מורכב על פניו", כך מציין נתי רוזנבלום, פסיכותרפיסט ומטפל זוגי מוסמך. "כשדרך הפעולה מתבצעת נכון, ומפרקים את הבעיה לגורמים, היא לרוב פתירה והרבה פחות מאיימת. בכל טיפול זוגי קיימת מטרת על מרכזית ומשותפת והיא לגרום לבני הזוג לראות אחד את השני. כל אחד סוחב עמו פצעי ילדות, תפיסות ועמדות שונות משל בן זוגו, ולעיתים הם מתנגשים וכואבים. במקרים אלו קשה מאוד להיות אמפתי כלפי בן הזוג ולהכיל את הכאב של האחר כשכל אחד פגוע וכואב, וכאן מתחילות הבעיות".

רוזנבלום יוצר מפגש אמפתי בין בני הזוג ומשתמש בכלים רבים של הקשבה וסובלנות, שלוקים בחסר לעיתים במערכות יחסים וגורמים למצב של כאב, האשמות, וציפייה שהאחר ישתנה כדי שהמצב ישתפר: "'אם כואב לי זה לא אומר שהשני אשם' – זו הגישה שאני מחפש לשנות אצל הזוגות שמגיעים אליי", משתף רוזנבלום. "המציאות האמיתית נמצאת בראש שלנו. כל אחד חווה את הכאב האישי שלו, מתבצר בו, ומבחינתו זו האמת. המפתח לפתרון הוא להבין ולהפנים שגם לצד השני יש את האמת שלו ואין סתירה בין שתיהן".

בטיפול הזוגי שלו, פועל רוזנבלום מתוך השקפה שכל אחד מבני הזוג רוצה את אותו הדבר – להיות נאהב מספיק ולהרגיש שרואים אותו, וחותר להגיע לכאב האישי של כל אחד מבני הזוג, שחוסם את הראייה של הצד השני ויוצר פער בתקשורת. הטיפול הזוגי נועד לתת מקום לשני הצדדים, ולאפשר להם להבין ולהרגיש שהמרחק ביניהם לא גדול כפי שהוא כביכול נראה.

רוזנבלום פועל לפי הגישה הדינמית שסוברת כי הכל קשור בתהליכים רגשיים אישיים – הטראומות, הכאבים והחרדות שאדם עובר במהלך חייו לא נעלמים, אלא משפיעים פעמים רבות לרעה ותופסים את המקום והאפשרות לדברים טובים לקרות. הגישה הדינמית סוברת כי מחלות רבות ומצבים פיסיים שונים נגרמים בשל מצבים נפשיים. מכיוון שהגוף והנפש משולבים, כשהגוף שרוי במצב נפשי לא מאוזן, הוא תוקף את עצמו פיסית ונחלש: "כשאנחנו מצליחים לפתור אתגרים נפשיים בחיים, הגוף שלנו מצליח לרפא את עצמו", מציין רוזנבלום.

רוזנבלום מאמין שמטפל צריך להיות בעל ארגז כלים רחב ומגוון, שיתאים את עצמו למטופל ולא להיפך. לכן הוא משלב דרכי טיפול מהגישה הדינמית וההתנהגותית לפי הצורך. במשך שני העשורים האחרונים הוא הקדיש את חייו לטיפול ולמידה בלתי פוסקת בתחום, והתמחה בטיפול אישי וזוגי. הוא סיים תואר ראשון במדעי ההתנהגות, תואר שני בעבודה סוציאלית קלינית, תואר שני נוסף בפסיכולוגיה חברתית, ולמד טיפול זוגי ומשפחתי בשני בתי ספר לפסיכותרפיה: "בתחום הזה תמיד יש צורך לדייק, לחדד ולהרחיב את קשת הכלים. הלמידה לעולם לא נגמרת", הוא מציין.

כמטפל זוגי, רוזנבלום מסתכל על הזוגיות כיחידת טיפול: "אין מקריות בזוגיות. בני זוג בוחרים אחד את השני בין היתר מפני שהם מתאימים ודומים בממדים בהם הם צריכים לבצע תיקון אישי", מסביר רוזנבלום, "לכן יש להבין מה מקור הפגיעות, כדי לדעת כיצד להתמודד איתו. לכל אדם יש מערכת הפעלה שמציפה את האתגרים כאשר יש אפשרות להתמודד איתם. כשאדם נתקל בקושי בזוגיות ובוחר בעקבותיו לסיים אותה, סביר להניח שיתקל באותו הקושי במערכת היחסים הבאה שלו, או הבאה אחריה, כי הבעיה לא נפתרה מהשורש, אלא רק הוחלף הטריגר שהעיר אותה".

"בעיה זוגית נובעת מאינטראקציה בין שני אנשים, והנטייה היא להשליך על בן הזוג את האשמה", מציין רוזנבלום, שחותר במסגרת הטיפולים הזוגיים להבנה של הדינמיקה ו"הריקוד הזוגי", כאבי הילדות, השריטות והדפוסים שנאספו בדרך, ההגנות שסייעו בהתמודדויות בעבר אך גורעות מההתמודדות בהווה: "ככל שסוחבים את המשבר לאורך זמן ומשאירים את הטיפול הזוגי כמוצא אחרון, המשבר הופך מסובך יותר. טיפול לא אומר שהמצב בלתי הפיך, הוא מצביע על רצון ונכונות לשפר אותו ולקבל כלים לאיכות זוגית בריאה יותר וכך גם לאיכות חיים טובה יותר. כל בני האדם למעשה נתקלים בקשיים במהלך החיים, דווקא האמיצים מעיזים לגשת לטיפול ולנסות להתמודד בדרך הטובה ביותר שמאפשרת תיקון אמיתי".

לעיתים הטיפול הזוגי בנוכחות שני בני הזוג לא מתאפשר באופן רציף. לעיתים הנושאים המדוברים רגישים ונוצר צורך לבצע פגישות פרטניות עם כל אחד מבני הזוג: "מפגשים פרטניים אינם מובנים בטיפול, אך תמיד יש להם מקום וביטוי בעת הצורך", מציין רוזנבלום. תקופת הטיפול אינה קבועה ומשתנה מזוג לזוג בהתאם למטרות ולתיאום הציפיות שהציבו. בנוסף לטיפול המעמיק עליו ממליץ רוזנבלום, קיים גם טיפול דינמי קצר מועד של 12 פגישות המתאים בעיקר למיפוי קשיים, מחשבות והמלצות ראשוניות לדרכי פעולה.